【親職教養】我的孩子高敏感

撰文者:芳蘭心理諮商所 吳孔琪 諮商心理師;摘自/親子天下雜誌

高敏感孩子豐沛的情緒,是父母的教養難題。如何在孩子情緒高漲時,給予合適的回應?

高敏感孩子的生活,因著環境團體的變化,時常敏銳覺察及深度處理資訊,造成過度刺激,而產生大量的情緒反應。身為主要照顧者的爸媽,面對高敏感孩子的豐沛情緒,無論是憤怒、痛苦、悲傷、挫折、失望,像是排山倒海的巨浪,劇烈衝擊著親近家人,不僅時常打亂日常節奏,造成家庭氣氛緊繃,也成為父母的教養難題。

父母因應高敏感兒帶來強烈的情緒經驗,因著自身成長經驗、教養觀點、情緒涵容空間、生活條件差異,以不同的溝通姿態回應。以下例子沒有所謂的正確解答,試圖幫助爸媽們檢視自己因應高敏感兒時的內在脈絡,並給予溫柔的提醒。

午後,年幼弟弟隨意在欣欣的美術作品上塗鴉,欣欣生氣地搶走弟弟手上的筆,在弟弟的圖畫上拼命打叉叉,弟弟放聲大哭,媽媽聽聞前來,但欣欣大發雷霆,高漲的憤怒讓欣欣用力推開了媽媽。

遇到這樣的狀況,父母可能會有點生氣,想要教育孩子什麼是正確的,通常高敏感兒會共振憤怒,情緒相互加乘,更難以緩解。或是,過度想要安撫孩子,時時立即回應需求,以保護高敏感兒受到任何傷害,因而忽略需管教的細節,不知不覺退讓了管教的界線。

那我們該怎麼辦才能照顧高敏感孩子的需要,同時不退讓身為父母教養的界線呢?

薩提爾相信每一種溝通姿態,在其動機脈絡下,皆有可運用的資源。除了以上五種求生存的溝通姿態,薩提爾邀請我們學習「一致性」,在高自我價值狀態,在適合安全、干擾低的環境,顧及自己、他人、情境的溝通姿態,薩提爾相信唯有自己與自己保持連結,才能觀照自己,也關懷對方。

回到當下覺知自己:

「剛剛這麼小的事情,她卻有這麼大的情緒,我被嚇到了。

她發了這麼大的脾氣,好像責怪我,但我沒有錯,我很無辜。

我看到她這樣哭鬧不止,看見一個沒有禮貌的孩子,是我沒有教好,我很自責。

一點小事就要大哭大鬧,情緒管理很差,挫折忍耐力也很差,我很擔憂。

她怎麼會這樣對我,她不知道我對她有多用心嗎?我很受傷。

我以為她會慢慢改變,但是,她沒有,我很失望。

我已經努力好久,我不知道如何教導她,我很無力。」

我知道我累了,需要喘口氣,好好休息一下。

我知道我沒有放棄她,讓愛的感受,重新灌注在心裡,同時滋養自己,

嘗試連結自己的冰山,才有機會看見孩子的冰山。

「她是生氣?還是傷心?<--辨識孩子的情緒

她可能是因為太在乎,所以她才會反應這麼大。<--理解孩子的脈絡

她是不是不知道,自己原來是傷心,而不是生氣。<--梳理孩子的混雜情緒

她需要時間空間,才能消化外在的刺激。<--接納孩子的限制

她需要協助陪伴,但不是干擾。<--看見孩子的需要 」

「妳一定很喜歡這幅畫,很想好好保留捨不得被破壞,所以很生氣弟弟亂畫,也很想讓他知道妳有多受傷,妳有多傷心。妳知道亂畫是不對的,生氣推人是不應該的,這是不被允許的。」

她默默走到房內,關起門後傳出些微的抽噎,

聽著她碰觸到內在的悲傷,知道她如此深刻的接觸著,

在脆弱的時刻,只能依靠著自己的呼吸調節情緒,

任何話語,都成為負擔,唯一能做的,只能陪伴她待在情緒風暴裡,

不能多說,不能多做,不能加速,不能減緩。